Le Tournez-Manège de la ligue 1 : « Montre-moi quel footballeur tu es, je te dirai qui tu peux choper » – Episode 1 Montpellier HSC

Toute nouvelle rubrique aujourd’hui. Guy Truite se mue en marieuse de footballeur et conseille des plans chope éventuels adaptés au profil de nos amis en short.  Comme dans toutes les rédactions de France, nous sommes racoleurs chez Guy Truite et nous allons donc profiter de la « hype » du moment à savoir Montpellier pour faire du chiffre, attirer de l’audimat, devenir riche et partir faire du tourisme aux Philippines.

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Joyeux anniversaire Gabriel Batistuta

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Je me souviens la coupe du monde 1998. Après avoir découpé pendant des mois Aimé Jacquet, les médias ne parlent que du rêve fou de voir le Brésil rencontrer la France en finale. On nous survend, comme à chaque compétition d’ailleurs, une équipe africaine histoire de se donner bonne conscience : « Et si c’était la bonne pour l’Afrique ? » Cette fois là, ce sont les Super Eagles Nigérians. Il est vrai qu’ils ont une belle génération de joueurs emmenée notamment par Jay Jay Ockocha. Les supporters du PSG ne réaliseront que plus tard qu’il n’est qu’un joueur de salon.

Pour moi, LA vraie star de la coupe du monde, c’est un joueur d’un autre style. Presqu’à l’opposé. Le genre de mec qui n’a pas besoin d’inventer un dribble inutile, d’éliminer 7 adversaires pour essayer de marquer dans le but vide. Non, lui c’est bien plus simple, bien plus efficace, et bien plus classe. Un nom qui claque autant que ses frappes : Gabriel Batistuta.

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Joyeux anniversaire Lucho Gonzalez

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Je me souviens l’été 2009. Deschamps arrive sur le banc de l’OM après le travail admirable et admiré du second sorcier belge qu’ait connu La Commanderie, Éric Gerets. Les noms clinquants défilent Heinze, ou Morientes (qui auront des trajectoires bien différentes). De l’expérience avec Diawara ou l’informaticien Edouard Cissé. De la jeunesse avec le Colonel Reyel aka Stéphane Mbia.

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Le Fair-Play financier selon Guy Truite

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C’est officiel, lors de la saison 2012-2013, le vœu de l’UEFA et de son président tout gros Michel Platini va prendre forme avec la mise en place du fair-play financier. Une mesure lourde de conséquences pour le monde du football que nous connaissons aujourd’hui et qui aura surement des répercussions aussi fortes que l’arrêt Bosman.

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Le onze type des confiseurs

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Semaine spéciale Noël oblige, nous revenons sur l’un des symboles marquants de cette période : la trêve des confiseurs. Cette période rime souvent avec retour aux sources, famille, hiver… Pour Sir Guy, cette trêve n’existe pas puisque les matchs s’enchainent en Premier League. D’autres au contraire ont appliqué au pied de la lettre la trêve des confiseurs et ont abusé de la dinde, de la bûche, du mac do et du KFC… en voici un 11 type.

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Le onze type des bègues (aka « 11 type » Vincent Lindon)

Le métier de commentateur sportif n’est pas toujours simple. Il y a parfois la contrainte d’avoir à ses côtés un consultant croque-mort (type Paul Le Guen ou Marc Keller), un consultant alcoolique (type Xavier Gravelaine) ou un consultant complètement à l’ouest comme Roger Lemerre. De plus, il faut à tout cela ajouter une diction aussi parfaite que celle de Kader Boudaoud sans avoir eu la chance de profiter des cours du « poisson-vitre » Armande Altaï (pa-pe-pi-po-pu….). Un onze type commandé par les orthophonistes, et donc remboursé par la sécu.

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TRUITES D’OR 2011 : votez pour le Bar d’Or

Synonyme dans certaines régions de loups des mers ou de perche, le bar est un poisson qui tangue… Comme l’a très bien dit Hugguy les bons tuyaux dans un précédent article, les rugbymen n’ont pas le monopole de la troisième mi-temps. Voici donc les nommés de la catégorie Bar d’Or des TRUITES D’OR 2011 récompensant les meilleurs bourrés.

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