Lettre de Gennaro Bracigliano au Père Noël

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Cher Père Noël,

Pour commencer je sais bien que tu n’existes pas. On a coutume de dire que les footballeurs sont un peu légers du cerveau, mais d’expérience j’en ai encore jamais croisé un qui croyait que tu existais vraiment.

Le truc, c’est que j’ai beau ne pas y croire, il s’est passé cette année des choses qui m’ont fait douter : Nicollin a été champion de France avec Hilton libéro, Chelsea a éliminé Barcelone en Ligue des Champions, Paris est devenu un club qui vend du rêve (bon il en achète surtout mais c’est pareil), Mexes a mis un retourné de ouf…j’en passe.

Mais le plus bizarre dans toute cette histoire c’est tout ce qu’il se passe avec les gardiens du championnat de France. Pour commencer, je te cache pas que je suis resté sur le cul que l’autre brésilien torse nu d’Andrade se fasse un quart de finale de Champion’s ! La haine. Le mec qui est aussi à l’aise dans des cages de foot que Mimie Mathy dans un match de volley. Bon, on va dire que c’était un coup de bluff de Dédé, ça a pas vraiment marché mais ça passe pour cette fois.

Après, c’est Hugo qui se barre apprendre l’anglais avec Wall Street Institute, et qui c’est qui débarque ? Vercoutre ! Non mais Vercoutre faut pas déconner. Je l’aime bien Rémy, sincèrement, avec sa gueule de prof de gym et sa coiffure à la Coupet. Mais quand même, le gars se retrouve titulaire à Lyon, comme ça, d’un coup, parce que Monsieur Aulas a décidé que l’OL c’était la grande braderie cette saison et que le mieux c’était de recycler.

Bon, et puis vient le cas Landreau. Tu sais comment on l’appelle avec Morel ? Lambé Landreau, ça nous rappelle une vieille chanson bretonne mais je sais plus qui chantait ça. Bref, le gars, il a été champion de France y’a 2 ans. Le sélectionneur l’aime bien alors il prend la place de Carasso comme 3ème gardien en Equipe de France. Et puis hop, l’hécatombe, le mec se casse du LOSC. Et qui c’est qui rapplique n°1 ? Elana. La version féminine d’Elano. Il est bon attend, je dis pas le contraire. La gueule de JM Mormeck, gardien spectaculaire, sympa en plus. Mais bon, voila. Un n°2 qui devient n°1 parce que le mec du dessus craque son slip. A croire que le foot français en 2012, c’est les Revenants !

Alors bon, Père Noël, je pense que t’es pas con, t’as compris où je veux en venir. Andrade, Vercoutre, Elana, il manque plus que Douchez et je vais vraiment me sentir le dernier des cons. Alors s’il te plaît, essaye de convaincre Mandanda d’aller voir à Barcelone ou à Manchester s’il y a pas de la place pour lui. Parles-en à Anigo, je suis sûr qu’il connaît les moyens pour faire partir des gens du club. J’ai quand même été élu Meilleur gardien de Ligue 2 en 2005, c’est pas mal, non ? Et puis j’ai payé quand même, t’as vu toutes les années que j’ai passées à Nancy ? Pablo Correa stp. Il m’a gonflé, j’ai eu besoin de changer d’air. Marseille c’est pas rien, mais vu du banc c’est un peu relou. En plus maintenant je me farcis les matches avec des gars qui ont 15 ans de moins que moi à côté. Tous ils doivent se dire « Merde, comment il s’appelle déja le goal qui joue jamais ? ». Je suis sûr qu’il y en a même qui me prennent pour un mec du staff tellement je sers à rien. Bientôt ils vont penser que c’est Spinosi le gardien n°2. Sérieux, faut que je joue là, sinon c’est l’arthrose dans 2 ans (je sais pas vraiment ce que ça veut dire mais c’est le kiné qui m’en a parlé, alors ça me fait un peu peur).

Promis si tu m’aides j’arrêterai de me moquer des oreilles de Kaboré.

Merci pour ton aide, et bon courage pour les fêtes,

Gennaro

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