Qui pour dépuceler Jordan Ayew ?

J’ai annoncé à tous les membres de la rédaction la donne pour cette année : Je vais conspuer les frères Ayew pour la totalité de cette saison. Je n’aime pas ces deux petites frappes, douées certes, mais totalement stupides. J’en suis arrivé même à hurler de joie quand les annonces de transferts se faisaient de plus en plus pressantes. « Bon débarras » je me disais.

Et puis, tel un renard de la chatte que je suis, il m’est apparu en évidence qu’il y avait un souci chez le plus stupide des deux. Car, on le sait tous, la chatte féminine à un pouvoir sur nous, homme, quelque chose de magique qui nous rend fort et même chasse la connerie de notre cerveau. Ce qui n’est pas le cas de Jordan Ayew.

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BAR REFAELI FAIT-ELLE PARTIE AUSSI DES POUFS DE L’APOCALYPSE ?

Il y a quelques semaines, j’apprends que notre cher défenseur espagnol, Monsieur Gérard Piqué, a décidé de faire Waka Waka en douce à une bombe tri-dimensionnelle ! Pauvre Shakira (qui d’ailleurs mérite pour le coup un article de la Wag bafouée). En même temps, à sa place, j’ai envie de pardonner son chéri. Parce que je donnerais cher, moi Piguyste encore en stage à la rédaction de Guy Truite, ce qui veut dire que je touche à peine le RSA, pour réveiller son Chakra à cette belle paire de boobs. Je lui ferai son trou dans la profession !

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Saga de la French Wag : Emilie NefNaf – Episode 5

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Je ne suis plus à la page les amis. Autant sur Jenifer, ça a fait pim dans ma tête, autant quand ça concerne un joueur que je mettrais bien dans mon 11 sodomite, ça fait pas mouche de suite. Qui plus est quand on parle d’une meuf qui, bis-répétita, sort de la télévision.

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PHOTO Gemma Atkinson – Trilogie de la pouf anglaise qui ne fait pas partie de la vrai trilogie : La fée

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Ah ben, il s’est fait attendre cet article, que j’annonçais dans cet article sur Ronaldo. Cette ex de Cristiano (enfin ex, on connaît ses penchants au poilu…) et de Marcus Bent, petite anglaise dans la grande tradition (tests réalisés sur un panel d’individus de sexe masculin – 90% ont le regard…bizarrement dirigé vers les poumons !), elle n’est pas dans la trilogie mais elle est définitivement dans mon top 5 de « Je te viole, je te bourre, et j’en profite pour te violer une seconde fois avec l’objet de ton choix ».

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Trilogie de la pouf Anglaise – Episode 2 : Cheryl Cole

Target : Mariée à Ashley Cole, enfin ou pas…elle cherche la pouf.

Favorite Team : Sheffield Wedsneday, ou Sheffield Tuesday, ça dépend des soldes.

Je me souviens de mes 14 ans, quand un groupe me faisait bander…Girls Aloud, un groupe de poufs ! A peine majeur, le barreau every time. Les italiens, ils font des shows, les anglais ils font de la musique…tout va bien ! Et derrière les lead vocals, une petite brunette avec des pastèques, mais un truc de dingue. La biscotte à l’entrainement, ils le faisaient sur leur clip les gars.

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Quadrilogie de la pouf Lombarde – Episode 1 : Rosaria Cannavo (La douce)

Target : Antonio Cassano – Christian Panucci

Favorite Team : A.S Roma on dira…

La Wag italienne diffère peu sur la forme de la Wag anglaise, mais dans le fond, elle gagne un point précieux : elle est classe. Après, sans dire que je me suis fait une pizza cannavo, niveau cul il y a pas photo. Le soleil on dira. Ca reste quand même un pays de pouf, ou à défaut de les voir faire de la comédia, on les voit à la télé faire de l’audimat. Rien qu’une fois, tu vas en Italie, le seul et unique souvenir (tu oublies la fontaine de mes couilles), c’est la télé italienne et toutes ces bombes.

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Trilogie de la pouf Anglaise – Episode 1 : PHOTO Keeley Hazell

Target : Kieran Richardson – Joe Cole
Favorite Team : United divisé par Chelsea est égal à Swansea !

L’Angleterre…la terre de la pouf gros niveau. Là-bas, la WAG a sa série télé. Des champions les anglais je te dis.
Il fallait une trilogie, un peu de spectacle, et pour commencer, l’exhib, la chair ! Une bien belle pouf, un corps à tomber…des seins…Elle a la plus belle paire, définitivement. De l’or en pèche. Franchement, pas test. Le porridge tu le manges ! La couronne d’Angleterre pour palper le duo. Lady Die en bonne.

Née a Londres, on la soupçonne d’avoir trainé dans les couloirs de Chelsea…a tout tenté avec Joe Cole, mais apparemment le gars préfère les portugais sodomites. Elle a aussi fait les vestiaires de United (encore une) et s’est envoyé Kieran Richardson (c’est qui ?).

Elle fait dans le joueur sud-américain ? c’est qui ce type dans la sextape d’ailleurs ? (merci so foot). Parlons d’ailleurs de cul puisque cette rubrique en est question (je sais que vous buvez mon language de motard de l’est). Autant la Price Jordan mes c…. faisait limite pitié, la petite nous fait une leçon de gorgeage profondage du haut de l’himalaya. Elle englutine les petits mongoliens, le husky et le yeti à elle toute seule. Une performance humaine sans nom. Après, elle ne fait pas dans la délicatesse, je vous l’accorde…limite on a un peu l’impression qu’elle se fait chier, mais n’est-ce pas la marque de fabrique de la petite princesse suceuse de boules ?

Keeley Hazell messieurs et dâmes !

Pouf de footballeurs – La vérité vraie

Sans vouloir copier le joli travail de www.femmesdefootballeurs.com, quoi qu’un peu. Je vais vous emmener au monde merveilleux des poufs de footballeurs, ou Wags pour les mangeurs de puddings.

Tu joues à Paris FC ? Mais t’es beau !
La vérité vraie c’est que, même dans un niveau ligue -12, tu trouves des canons, le sport en général, ça attire la meuf, alors tu me diras on s’en fout mais je fais cette remarque juste pour me contredire juste après, parce que je suis con. Et puis, à 80% des cas, la meuf qui se marie avec un joueur qui gagne 8 000 par mois finie grosse et avec des quintuplés. Et on s’en fout ! La VRAIE pouf de joueur, elle, doit se sentir au niveau de son mec, donc pinable jusqu’à ce que le type finisse à l’asile psychiatrique à force de s’être piqué les mollets pour continuer à marcher.