On se retrouve dans le bar de l’hotel Continental. La dame, qui va bientôt fêter ses quarante années, a de beaux restes. D’origine tchèque, elle parle un français impeccable. Plus de 20 ans après son arrivée en France, elle fait le bonheur des riches hommes venant du monde entier. Et sa clientèle est constituée notamment de quelques footeux. Elle est sur une liste d’Escorts spécial PSG, une liste…bien sûr confidentielle.
Il y a des événements qui me rendent totalement indifférent. Je vois mes amis s’extasier, une bonne dizaine de jours, sur un sport, à en parler constamment pendant que, finissant un Cacolac, je tente de placer une blague de cul comme il se doit. Roland Garros : La plaie suprême. Le tennis, une torture audiovisuelle. Même le pire porno n’égale pas la souffrance que je subis quand je vois passer des images à la télévision de cette branlette qu’est le Tennis, avec un grand T que tu peux retourner pour te l’enfiler.
Il y a quelques semaines, j’apprends que notre cher défenseur espagnol, Monsieur Gérard Piqué, a décidé de faire Waka Waka en douce à une bombe tri-dimensionnelle ! Pauvre Shakira (qui d’ailleurs mérite pour le coup un article de la Wag bafouée). En même temps, à sa place, j’ai envie de pardonner son chéri. Parce que je donnerais cher, moi Piguyste encore en stage à la rédaction de Guy Truite, ce qui veut dire que je touche à peine le RSA, pour réveiller son Chakra à cette belle paire de boobs. Je lui ferai son trou dans la profession !
Couché sur mon canapé Ikea, relatant la belle saison de l’OM et les joies de Game Of Thrones en téléchargement illégal à mon voisin. Je caresse ma chatte, quand soudain, suddenly, je me trouve nez à nez, face a la vérité vraie : je n’ai pas encore fait d’articles de sègue sur une des poufs les plus médiatisées : Sara Carbonara.
Je ne suis plus à la page les amis. Autant sur Jenifer, ça a fait pim dans ma tête, autant quand ça concerne un joueur que je mettrais bien dans mon 11 sodomite, ça fait pas mouche de suite. Qui plus est quand on parle d’une meuf qui, bis-répétita, sort de la télévision.
De son vrai nom Anne charlotte Pontabry, cette actrice de série B a peut-être choisi l’un des meilleurs pseudos qui soit pour attraper un footballeur dans ses filets. J’ignore si ce terme footballistique est courant dans tout le pays, toujours est-il que dans le sud de la France, un cachou est assimilé à une grosse frappe, une patate, une praline…
Alors, on a parlé de toute les autres poufs, en dehors de l’hexagone, sans vraiment connaître le fond, la forme. Jenifer, c’est une autre histoire car on se la tape en long et en large, si tu sors un peu ou que tu possèdes une télé à cristaux liquides.
Comme le dis le proverbe : Qui manie le micro, sait sucer des platanes. Bon, le Piguyste est aux anges. Moi qui croyait que Bélen était la seule à avoir pris le risque de se filmer en train de se faire prendre en position 36 du KamaSutra, revoilà t’il pas que l’une de ses compatriotes se décide à envoyer de la Sextape ! Qui plus est quand c’est, a priori un joueur qui filme, enfin il me semble, sinon c’est une belle preuve que la pouf sait faire plaisir a ces convives.
Une campagne de désinformation fait rage autour de Geneviève de Fontenay. Après sa mise à l’écart de Miss France, Geneviève aurait du se retirer de Miss Nationale. La vérité la voici : Geneviève a décidé de mettre à l’honneur l’un de ses amours de jeunesse, Guy Truite. L’occasion est donc donnée aujourd’hui à la France d’oublier le vent dans les cheveux de Jean-Pierre Foucault et le fait que la nouvelle Miss France soit rousse. Pour tout ceci, le meilleur moyen c’est de voter ici pour élire votre Guy préféré.
J’étais pas loin de faire un article sur la pouf. Je voyais ses photos en me disant « mais pourquoi n’ai-je pas encore tapé ce papier, la meuf mérite, elle a réveillé paul maintes fois ». Et puis, oh joie de l’internet, elle s’est filmée…oh joie, car c’est officiellement la première pouf à se filmer, pas juste en se touchant, pas juste en se mettant un dildo au fond à droite, non, la totale !! Même le petit léchage de l’anu…ouf de ouf.
Guy Truite 