HOT – WAG – Karine Ferri

Karine Ferri nue Guy Truite

Chaque jour que Dieu fait (la mode est aux Mormons depuis Mitt Romney), notre tendre Piguyste se fait insulter via des commentaires dans un français impeccable sur notre blog. La cause : ses articles d’investigation sur les femmes de footballeur semblent déplaire à certains. Du coup, notre Piguyste a le vague à l’âme et regarde les VHS de Last Action Hero et Chris Magic Waddle pour se remonter le moral. Après un énième visionnage des « Cambrioleuses » avec la sublime Clara Morgane, j’ai des élans masochistes, et l’idée de me faire fouetter les fesses par le martinet de nos lecteurs au Bescherelle aiguisé me réjouit d’avance. Mais à quels seins se vouer ? Qui est donc cette Wag que notre brillant esthète de la chute de reins n’aurait pas déjà savamment chro-niquée ?…

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Qui pour dépuceler Jordan Ayew ?

J’ai annoncé à tous les membres de la rédaction la donne pour cette année : Je vais conspuer les frères Ayew pour la totalité de cette saison. Je n’aime pas ces deux petites frappes, douées certes, mais totalement stupides. J’en suis arrivé même à hurler de joie quand les annonces de transferts se faisaient de plus en plus pressantes. « Bon débarras » je me disais.

Et puis, tel un renard de la chatte que je suis, il m’est apparu en évidence qu’il y avait un souci chez le plus stupide des deux. Car, on le sait tous, la chatte féminine à un pouvoir sur nous, homme, quelque chose de magique qui nous rend fort et même chasse la connerie de notre cerveau. Ce qui n’est pas le cas de Jordan Ayew.

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HOT Tatiana Golovin – La WAG du KGB !

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Il y a des événements qui me rendent totalement indifférent. Je vois mes amis s’extasier, une bonne dizaine de jours, sur un sport, à en parler constamment pendant que, finissant un Cacolac, je tente de placer une blague de cul comme il se doit. Roland Garros : La plaie suprême. Le tennis, une torture audiovisuelle. Même le pire porno n’égale pas la souffrance que je subis quand je vois passer des images à la télévision de cette branlette qu’est le Tennis, avec un grand T que tu peux retourner pour te l’enfiler.

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BAR REFAELI FAIT-ELLE PARTIE AUSSI DES POUFS DE L’APOCALYPSE ?

Il y a quelques semaines, j’apprends que notre cher défenseur espagnol, Monsieur Gérard Piqué, a décidé de faire Waka Waka en douce à une bombe tri-dimensionnelle ! Pauvre Shakira (qui d’ailleurs mérite pour le coup un article de la Wag bafouée). En même temps, à sa place, j’ai envie de pardonner son chéri. Parce que je donnerais cher, moi Piguyste encore en stage à la rédaction de Guy Truite, ce qui veut dire que je touche à peine le RSA, pour réveiller son Chakra à cette belle paire de boobs. Je lui ferai son trou dans la profession !

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Wag chorizo : ¡ Hola España ! Sara Carbonero (prononcez Carbonara c’est plus drôle)

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Couché sur mon canapé Ikea, relatant la belle saison de l’OM et les joies de Game Of Thrones en téléchargement illégal à mon voisin. Je caresse ma chatte, quand soudain, suddenly, je me trouve nez à nez, face a la vérité vraie : je n’ai pas encore fait d’articles de sègue sur une des poufs les plus médiatisées : Sara Carbonara.

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HOT Wanda Nara – Il s’en passe TOUJOURS des choses en Amérique du Sud

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Comme le dis le proverbe : Qui manie le micro, sait sucer des platanes. Bon, le Piguyste est aux anges. Moi qui croyait que Bélen était la seule à avoir pris le risque de se filmer en train de se faire prendre en position 36 du KamaSutra, revoilà t’il pas que l’une de ses compatriotes se décide à envoyer de la Sextape ! Qui plus est quand c’est, a priori un joueur qui filme, enfin il me semble, sinon c’est une belle preuve que la pouf sait faire plaisir a ces convives.

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Véronika Loubry : La saga de la French Wag – épisode 2

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Après la délicieuse Cécile Siméone, je vais vous donner quelques news d’une autre french wag en la personne de Véronika Loubry qui n’est autre que Madame Patrick Blondeau à la ville. Je ne vais pas autant en dire sur elle que sur l’ex miss météo car d’une je suis loin d’avoir été « in love » de l’ex-animatrice de M6 même au temps de sa pseudo splendeur. Et de deux parce que c’est aujourd’hui l’anniversaire de son jobastre d’époux. Et quand je dis jobastre, je pèse mes mots.

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Cécile Simeone, saga de la wag française vintage (épisode 1)

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Depuis la création du blog, on vous a majoritairement proposé de la WAG anglaise ou italienne. Donc, en cette année d’élection présidentielle, on a décidé d’être un peu plus patriote et de faire honneur aux french wags !! Certes, on vous avait proposé un papier sur Wahiba Ribéry mais vous avez tous compris que c’était une boutade.

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Jordan aka Katie Price – Ultimate pouf !

 

Target : Teddy Sheringham, Dwight Yorke
Favorite team : son coeur est à brighton, mais son cul est à United.

J’étais jeune, internet pointait le bout de son nez, et FHM faisait un top 100 des meufs les plus excitantes. Et il y avait cette pouf, un bonnet Z complètement ouf, notre Loana, avec une bouche à pipe (désolé mais loana, en plus vilaine tu fais pas). L’exemple même du syndrome Pamela Anderson, une fille bandante, en plastique, qui un jour trouve que ces amygdales ne sont pas assez gonflées.

Je commence par cette anglaise de mes deux, car je la trouve dégueulasse, alors qu’il y a peu, au début de sa carrière de chatte dansante, elle était mignonne, pinable. Et puis il y a eu des joueurs de United, et pas des moindres, la réputation du duo Yorke-Cole n’est plus a cacher (je me demande si ils ont déjà fait de la sodo les deux…). Là, tu me mets un fusil sur la tempe que je la touche pas d’un téton.
Et puis comme d’hab, l’anonymat…et tu fais une sextape ! Alors, après mon douzième visionnage (…), je mentirais en disant que je n’ai pas bandé, soit ! Mais je reste perplexe sur le type, qui devrait avoir un peu honte de ne pas l’exciter tant que ça. Je suis sur que c’est un joueur de United, je les aime pas ces diables rouges…..ahhhhh irina !!!