Saga de la French Wag : Emilie NefNaf – Episode 5

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Je ne suis plus à la page les amis. Autant sur Jenifer, ça a fait pim dans ma tête, autant quand ça concerne un joueur que je mettrais bien dans mon 11 sodomite, ça fait pas mouche de suite. Qui plus est quand on parle d’une meuf qui, bis-répétita, sort de la télévision.

Merde, mais c’est quoi Secret Story ? Encore un truc où tu apprends qu’une « star »…enfin le prototype cul-cul de la meuf de 14 ans qui préfère mater la télé que de se prendre un 16 à son interro de Français (je comprends tellement, l’école ça sert à rien), et qui va attendre le soixantième épisode pour apprendre que Paolo à un herpès !

Bref (pas la série), on va parler de madame Ménez. Enfin, pas trop vite car je vous rappelle que je suis persuadé qu’il se brosse les dents avec la bite de M.Pokora. Façon dentifrice-foutre.

Vraiment, je vous le dis car nous sommes devenus intimes, entre-nous, je préfère faire un papier sur une bonnasse, pas sur un beau laidron anorexique, en plus parisienne, en plus enceinte de ce résidu de Ménez, qui a refusé l’OM et en qui je vois en le nouveau Djorkaeff & Malouda. Le type, tu sais pas ce qu’il fout en équipe de France et qui est…en plus…titulaire bordel !

On sent d’ailleurs le placement QI 60 de la pouf. Car, il faut pas oublier, même si Secret Story ça ne te parle pas, car tu vis reclus dans ton appart, une coiffeuse intermittente, qui pose en nuisette pour Newlook (montre ta chatte merde!), ça veux palper du brouzouf. Quitte à essuyer des rejets au pieu…car le mec a vraiment besoin d’aller chez le dentiste…la coupe de merde on oublie…un instant. Non, vraiment, c’est limite si on va parler que de cet iroquois de mes deux. Revenons à l’essentiel.

Autant Jenifer ça me fait des chatouilles, autant j’aimerais avoir des précisions sur cette jument-là. Mais comment gagner à un jeu de télé-réalité quand tu as trois/quatre bombasses derrière ? Enfin, ce sont des suppositions hein, mais mis a part un corps sympathique, même si on en voit 15 000, c’est quoi ce nez ??? Et ces yeux de chinoise de mes deux. Avis à la population parisienne : franchement…mis à part votre connerie légendaire, qu’y a-t’il de plus ignoble que l’auto-bronzant, sans déconner ? J’en ai croisé des débiles qui se font des séances U.V de temps à autres, et pire encore, ils sont abonnés au parc (des princes, pas les buttes gros débile). Mais là, je plussoie. Sérieux, tu es rose fuchsia la pouf !

Non, mais je suis méchant, je l’avoue. Il faut pas trop en demander. Avec ton niveau intellectuel…je sais ce que c’est de s’arrêter à l’école et de suivre maman pour réaliser sa passion de coiffeuse, un bon métier de merde. Mais franchement tu ne te sauves pas la pouf…surtout quand je découvre une belle chanson de merde et que je te vois dedans…Et là, c’est le pompon doré.

Bon, et sinon, finissons sur une bonne note, parce que mettre un enfant au monde, c’est bien, et même si cet enfant sera bourré à la connerie humaine. On te souhaite plein de bonne choses Kanye Prince Loulou Jr. Traîne pas trop avec tonton Mathieu. Il aime fourrer les petits enfants.

LE PIGUYSTE

A lire aussi : 

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18 réflexions au sujet de « Saga de la French Wag : Emilie NefNaf – Episode 5 »

  1. AH ! On tape sur Ménez, ça m’intéresse !
    Bon déjà, dommage que vous n’ayez pas vu en action, dans le laboratoire humain de TF1 durant l’été 2008, Emilie cette splendide ( je déconne) amazone qui représente au mieux le Nord ! Bon je ne jugerais pas le physique, mais petite info les gars, son pif était pire avant et elle a depuis sa sortie du jeu et ces 100 000 euros en poches, fait quelques coup de truelles sur son corps et visage ( si on peut appeler ça comme ça ). Resultat : opé des seins et du nez ( Ah bon ? ) Mais je trouve que ce couple, suit le célèbre dicton : « qui se ressemble s’assemble » et là c’ets de la ressemblance mentale qu’il faut souligner. Bon physique c’est pas mal non plus. Un pivert avec un mérou à crête, et puis tout est dans les yeux chez les deux lascars. Mais mentalement les tourtereaux ne sont pas en reste. Tout comme son chéri Jérémy, qui ne joue que 15 minutes ( et encore je susi gentil ) par match et passe le reste du match à se chier dessus ( expression trouvée lors du OM-PSG : le pastis ayant fait effet ), Emilie faisait la même dans la maison des secrets. Présente et montrant habilement son cul lors des soirées pour faire de belles images pour TF1 … Trsitesse et compagnie bonjour !

  2. Cher Piguyste,

    Je comprends votre inquiétude face au déferlement de moches les plus décérébrées les unes que les autres, accrochées aux portières du Porsche Cayenne flambant telle un morbaque sous l’oreille d’un teckel à poil court.
    Effectivement, on s’était accommodé de la vulgarité et des fashion faux pas, mais les moches NON ! Jamais!

    Le cas Emilie Nefnaf est un cas extrême et délicat, Lilloise, Algérienne et Belge, de Liège de surcroit (et oui tout ça d’un coup), on peut dire que c’est de loin la plus vilaine de toutes les gagnantes de téléréalité et son parcours amoureux tant que professionnel fait franchement rêver: Leo, people pseudo suicidaire à l’occasion si ça rapporte des tunes dans Closer, Singilla, rappeur, dont les influences principales se situent quelque part entre Kassav et le roi Heenok, et aujourd’hui ce joueur, Menez (est il de la famille de Bernard?) que vous avez l’air de porter dans votre cœur de gentleman hooligan, aux lire de votre article.

    On comprend donc que cette fille a contracté ce que l’on appelle communément le complexe de la » Wanna be black désèspérement », caractérisé par un coté du crane rasé comme Cassie, total look survêtement à la Missy Elliott, extension en plastique comme les congolaise de la station Château d’Eau et une consommation frénétique de poulet frit. Ses idoles doivent être Noémie Lenoir pour le langage châtier et Sheryll Cole (pionnière du syndrome) pour sa classe légendaire.
    Je vois en cette relation avec Menez, un examen de passage, que le mec soit gay ou pas ce n’est pas le plus important. Émilie se rêve déjà comme la future meilleur amie de Wahiba Ribery, avec qui elle partage une beauté disons…singulière et un teint, entre la merguez et le Cote de Provence. Ensemble, elles formeront un collectif de technicienne capillaire de footballeur emmené par Madame Cissée… Au programme, des ateliers décoloration sur cheveux crépu, lissage brésilien de Bruxelles, rasage tribal mixte. Vient par là Karine Lemarchand, ces filles là vont t’apprendre comment on fait la mode à Roubaix!

    Non Monsieur Piguyste le porte feuille des footballeur n’est plus réservé aux filles de la page 3, la démocratie s’incruste dans les stades et ouvre les portes aux moches… il me semble que c’est la raison pour laquelle Queen Beckham a préféré rester au pays Kim Kardashian,
    au moins là bas ils ont de vrais chirurgiens esthètiques, rapport à la protubérance nasale de Mlle NefNaf.

    Ceci était un communiqué de la brigade du style et du bon gout.

  3. Ha la la !
    J te trouve dur avec Menez…Certes il est terriblement bête et mal coiffé MAIS ….
    Je le trouve plutôt discret en dehors du terrain, comme une certaine conscience de ses limites.
    Et puis quel beau mixte entre Oliech et Valbuena quand même.
    En fait je l’aime bien, je pense même qu’il va donner à Guy se qu’il réclame dimanche….Tu l’as voulu, tu l’as eu…

  4. Qu’avais-je dis Guy ? La loi du talon ! Si tu cherches quelqu’un pour une rubrique « vengeur masqué », « pronostics objectifs du coeur » ou « animal à crête rancunier » appelle moi.

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  7. je suis d’accord je trouve que vous êtes dur avec Menez c’est un bon joueur pour moi même le meilleur de son equipe … Et sa coupe de cheveux c’est original sa le represente et sa lui va très bien moi lui je l’aime bien ! Mais elllleeeeee houlalalalalala je trouve que aveec elle vous avez totalement raison et encore fallait en rajouter elle est avec lui juste pour son argent et sa popularité si sa serais un boucher elle irai même pas acheter sa côte de porc chez lui !!!! franchement il pourrait avoir toute les meuf qui veut et il va se taper une poupée de cire degeulasse moche et refaite :p elle gâche tout !!!

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  13. t’es pas seulement méchant t’es con t’es vulgaire et ton style d’écrire est totalement à chier. @+ gros naze.

  14. Ping : HOT Clio Pajczer…Sabo ! La Wag de l’OM. | Guy Truite

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