Moi, Philippe, supporter du PSG tout juste sorti du coma

Cher Monsieur Truite,

Je me présente, Philippe, supporter depuis l’enfance du Paris Saint-Germain, ancien habitué du Parc des Princes et accessoirement passionné de films d’action américains. En juin 2011, suite à une chute de poney en forêt de Rambouillet, je suis tombé dans le coma. La semaine passée, près de 15 mois après l’accident, je me suis réveillé, et les médecins sont plutôt optimistes. Toutefois, cher Monsieur, je dois vous avouer que je suis inquiet pour ma santé mentale, car les bruits qui me parviennent de l’extérieur me font craindre le pire : serais-je pris de crises d’hallucinations ? Pouvez-vous m’expliquer quel est ce club qui désormais se fait passer pour le PSG ?

Comme je vous l’ai dit, à vous spécialiste bien référencé sur Google (merci la requête « meuf bonne » qui m’a conduit jusqu’à vous, je dois admettre sans gêne que 15 mois c’est long), je me suis absenté de ce monde -saloperie de poney- le 4 Juin 2011. Mon PSG venait de terminer 4ème de Ligue 1 après un mois de mai médiocre (4 nuls et 1 défaite en championnat, je m’en souviens comme si c’était hier), Leproux avait serré l’écrou et Coupet paradait avec ses mèches blondes.

Quand je repense à l’effectif de l’époque, je revois Apoula et ses gants en mousse, Maké et ses tâcles à mi-cuisse (à moins que ce ne soit autre chose, je suis pas sûr d’avoir compris ce surnom), Erding et ses appels hors-jeu en profondeur, Kezman et son emploi fictif… Autour du Parc, une ambiance plutôt bon enfant, même si les blonds rasés de Boulogne n’aimaient pas trop les mecs d’en face, mais là aussi j’ai jamais trop saisi pourquoi ça chantait la marseillaise de temps en temps…Le kanak je l’aimais bien lui aussi : un ancien joueur qui revient entraîner son club de coeur, j’ai toujours trouvé ça classe, et puis c’est toujours mieux que se taper Vincent Guérin ou Patrick Colleter.

L’autre soir j’allume Canal et je tombe sur Les Spécialistes. En plateau, toujours les mêmes gueules, certaines choses ne changent pas vraiment en 1 an et demi. Les sujets en revanche…un truc du style « La méthode Ancelotti : la clé pour le PSG ? ». Hop, pic de tension. Il a dû sortir un bouquin sur le régime Dukan du foot ou un truc du style. Et là, je vois le résumé du match contre le LOSC. Passée la surprise de voir que Lille semble avoir un nouveau stade, étant donné qu’on ne voit plus les arbres derrières les gradins, j’entends les noms des mecs qui visiblement composent l’équipe…Sur le coup, je me dis que l’antenne a sauté et que j’ai basculé sur la Rai Uno : Menez ? Pastore ? Motta ? Ibrahimovic ? Même un mec avec un nom de voiture (Verratti) et un gardien qui ressemble à un argentin mais avec un nom de roumain …2ème pic de tension. Ancelotti sur le banc ? Leonardo en gradin assis à côté de la marque-repère de Rijckaard ? Merde, qu’est-ce qu’ils ont fait d’Antoine ces cons…

J’hésite à appeler l’infirmière de garde, jusqu’à ce que je reconnaisse Lamine Sakho (oui bon depuis le coma je mélange un peu certains prénoms, mais ça va revenir). Et le maillot, qui lui pour le coup fait pas vraiment dans l’innovation. L’écarteur de narine de Nenê achève de me convaincre. Plus de doute possible, c’est bien de mon club qu’il s’agit, je suis pris de panique.

Alors j’imagine des thèses, toutes plus insensées les unes que les autres : Le calcio a dû être annulé à cause de leurs histoires de matches truqués. L’autre pervers de Berlusconi a demandé à tous les exilés de souche non mussolinienne de quitter la botte. Sarkozy a dû promettre des exonérations d’impôts à tous les riches étrangers qui viennent en France. Ou alors ils sont juste venus pour le jubilé de Landreau (auquel cas je trouve étonnant de ne voir aucun canari sur la pelouse). Footmercato a jeté un sort et tous leurs fantasmes de transferts se réalisent..

Depuis, j’ai baissé les stores, je ne regarde plus que NRJ12 pour me détendre (et voir des meufs bonnes en maillot), je n’écoute plus vraiment les médecins (sûr qu’ils font partie de la conspiration), et je suis persuadé que quelque chose ne va pas dans ma tête…

Cher Guy, pourriez-vous me dire ce qu’il est arrivé à Paris ?

Merci,

Philippe

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