TRUITES D’OR 2012 : Votez pour le Bar d’Or

4 nominés suffisent-ils pour couvrir cette catégorie ? On ne va pas se mentir, bon nombre de footballeurs, à défaut d’avoir l’amour du maillot, éprouvent une admiration et une fidélité sans borne pour les comptoirs et carrés VIP. Mais certains, quand ils décident de s’en coller une, le font avec panache. Enfin quand je dis panache, celui-ci n’est pas prés d’entrer en contact avec leur gosier. Lequel selon vous peut-être considéré comme un foie de champion?

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TRUITES D’OR 2012 : Votez pour le Poisson Clown d’Or

poisson clown

Chaque fois qu’on les aperçoit sur un terrain, un plateau télé ou en zone mixte, on ne peut s’empêcher de sortir une vanne récurrente, et souvent blessante à leur égard. Ce phénomène peut s’amplifier rapidement du fait de la sur utilisation d’un réseau social volatile. Mais vous verrez aussi que l’équipe d’une émission, où l’on peut découvrir chaque dimanche des jeunes filles au physique de mannequin derrière son présentateur, prend un malin plaisir à en mettre une couche. Mais certains de ces joueurs pris pour cible sont capables de répondre par le jeu, et d’autres pas du tout. Elisez donc votre souffre douleur préféré.

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Spécial présidentielles 2012 : la candidature de Guy Truite

Affiche Parti truitiste

Mes chers compatriotes,

Parce que les manifs de la CGT n’ont pas toujours été pour moi qu’un prétexte pour manger des sandwichs merguez en buvant des canettes de Kro à température ambiante, je tiens aujourd’hui à vous faire part de ma volonté de m’engager en politique.

Je sais ce que vous allez dire, « Guy, les candidatures ont été officialisées », « Avec ton autographe de Sylvain Kastendeuch et le porte-jarretelles que t’as dédicacé Zahia tu es loin des 500 signatures ». C’est ok les mecs mais j’ai une chose que tous ces Hollande, Sarkozy et Mélenchon n’ont pas en ces temps de crise, l’expérience du terrain !

J’ai donc décidé de me porter candidat à l’élection présidentielle et ferai dès aujourd’hui campagne sous le slogan « Le changement d’entraîneur c’est maintenant pour une France forte en contre ».

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L’apocalypse du foot selon Saint-Guy

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2012. Ca y est, nous y sommes. La fin. L’explosion ultime. La combustion spontanée. L’accident nucléaire. Le raz-de-marée géant. Les scénarios catastrophes de fin du monde se multiplient, rendant chaque jour cette perspective plus terrible. Et le foot dans tout ça ? Sir Guy, au cours de son périple sud-américain, est entré en contact avec le dernier des prophètes maya, qui n’est autre que l’ancien monégasque Rafael Marquez, pour savoir ce qui attendait le monde du ballon rond au cours de cette année fatidique. Et contrairement à ce que l’on pourrait imaginer, c’est dans une longue agonie que vont disparaître petit à petit les derniers vestiges de notre civilisation footballistique. Tremblez pauvres mortels.

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