Le Noël du footballeur : le Subbuteo

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Un beau jour, ou peut-être une nuit, quelqu’un a eu une idée de génie : créer un jeu de foot miniature auquel il faut jouer…avec les mains ! Et le pire, c’est qu’on y a tous succombé, ou presque, à ce jeu idiot baptisé Subbuteo. Sans doute le signe de la réussite d’une logique marketing imparable : on prend une cible facile, on lui fait croire qu’avec ce jeu elle va pouvoir pratiquer sa passion à tout moment, et l’affaire est dans le sac.

La cible ? Nous, chères têtes blondes qui nous sommes tous dits un jour qu’il nous manquait quelque chose. On avait les ballons en cuir, on avait les protège-tibia, on avait les Panini, on commençait à avoir FIFA sur les consoles, mais il nous manquait la cerise, le Monopoly du ballon rond, le Mille bornes pelousé, le Cluedo sportif. Et l’homme créa le Subbuteo.

Pour en rappeler les principes, le Subbuteo c’est une moquette vert mini-golf pour faire la pelouse, des petites cages en plastique, une balle de la taille d’une noisette, et le plus important : des joueurs ! Mais pas vraiment en grande forme les joueurs. Un peu lents à la course, un peu lourds pour sauter, un peu figés. La faute sûrement à un socle arrondi fixés sous les pieds comme s’ils étaient tous restés coincés dans le moule de fabrication.

Le Subbuteo c’est quand même un terrain aussi grand qu’un babyfoot, mais avec des joueurs 4 fois plus petits et des espaces 8 fois plus grands. Bon au moins ces joueurs ils pouvaient agir en solo, ils n’étaient pas traversé par une barre à la place des bras et ils avaient deux jambes, pas comme les rois de la roulette.

Pourquoi n’a-t-on jamais vraiment adhéré à ce jeu brillant ? 3 raisons principales selon moi :

1. Le Subbuteo, tu mettais 20 minutes à préparer le terrain, les joueurs tout ça, et du coup au bout de 5 minutes de match t’en avais déja marre. Rien que la moquette déja…Si ton père te l’avait pas accroché à une planche, à chaque fois que tu touchais un joueur elle se barrait et il fallait tout remettre en place…une vraie purge ! J’ai pas souvenir d’avoir eu la patience d’atteindre la mi-temps !

2. On a jamais trop su comment il fallait utiliser nos mains : accompagner le joueur avec la main ou donner des pichenettes avec l’index ? Alors que les Panini c’était tellement plus simple. Même aujourd’hui avec le recul je suis pas sûr que je saurais y jouer comme il faut.

3. Enfin le Subbuteo, on a beau dire, ça ressemblait absolument pas à du vrai foot, et ça ça nous a soulé. Faire croire à un gamin que le Subbuteo c’est comme le foot, c’est comme nous dire à la cantine que les betteraves c’était bon…un vrai foutage de gueule ! Où sont passés les tâcles, les têtes, les passements de jambes, les transversales ? Tellement mou ce jeu que même les figurines en bois elles s’ennuyaient sur le terrain ! Ce jeu ferait passer le UNO pour un jeu de société dopé à la Red Bull.

Le pire dans cette histoire ? Apprendre qu’il existe depuis des années des championnats du monde de Subbuteo ! Et on ne nous a même pas prévenu…

Alors Papa Noel, si cette année tu as encore prévu d’arnaquer des enfants, achète-leur le maillot de Gourcuff, un poster de Lugano ou un pin’s parlant de Christian Jeanpierre, mais s’il te plait, épargne-leur la déception du Subbuteo. Perso, je m’en suis jamais remis…

HUGGUY LES BONS TUYAUX

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