Le onze type de la Bible : une sacrée équipe

La Copa America à l’honneur, voila l’occasion parfaite pour nous d’évoquer un sujet fort : la religion dans le foot. Certains prient avant les matches, d’autres se signent en marquant…s’il est une certitude, c’est que si Dieu devait aujourd’hui composer un 11-type digne de ce nom, nous serions en mesure de l’imaginer pour vous. Sans plus attendre, notre équipe-type toute droite sortie des saintes écritures (niveau de compréhension d’anglais basique requis)

GARDIEN 

Joseph-Antoine Bell : signifie « cloche » en anglais. Joseph de son prénom, lui aussi maitrise la charpente puisque c’est dans les bois qu’il a fait ses classes (d’où son prénom de Poutre de Mouandé !). Le célèbre camérounais a marqué le championnat de France par ses exploits accrobatiques à Bordeaux ou au Vélodrome. Le félin est devenu consultant pour RFI, répandant ainsi sa parole au-delà des frontières. Il serait le père non reconnu de Steve Mandanda !

DEFENSEURS

Mickael Chrétien : what else, tout est dit. Défenseur à Nancy.

Yannick Fischer : pour les anglophones, « Fischer » signifie « pêcheur » en anglais, personnage de second plan récurrent dans les récits bibliques. Yannick multipliait les tâcles comme d’autres les poissons. Titre de gloire : a joué à Old Trafford avec Marseille

Eric Decroix : certes, une seule a suffi pour suspendre le Christ (un carton rouge d’ailleurs toujours contesté), mais, croyez-le ou pas Eric, rescapé de la grande époque nantaise (avant de devenir pilier instable de l’OM en 99), est né à Croix dans le Nord. Reconverti en formateur dans une académie thailandaise, il continue de porter le fardeau d’une carrière en demi-teinte.

Jean-Jacques Pierre : surnommé en Haiti le « 3 en 1 », puisqu’il est à lui tout seul 3 des 12 apôtres, et non des moindres. Par ailleurs, les joueurs qui l’ont côtoyé l’appelaient le Boucher, preuve qu’il ne pouvait se montrer plus indigne de ces illustres prédécesseurs, réputés eux pour leurs bonnes paroles dans les vestiaires.

MILIEUX

Lorik Cana : célèbre pour ses noces où l’eau fût changée en vin, l’albanais semble logiquement porté sur le rouge.
Beau gosse et déménageur en même temps, c’est un mariage plutôt rare !

Fabien Lemoine : quand certains multiplient les pains, lui s’est brillamment lancé le défi de diviser son rein en 3, et il y est parvenu. Caution miraculée de l’effectif, le rennais mérite sa place dans le 11-type.

Frédéric Sammaritano : surnommé « Le bon…ou presque » dans son club formateur, il pâtit de son physique de hobbit, mais se démarque en Bourgogne par son altruisme. Attention petit Fred, si tu ne durcis pas ton jeu, on risque de te prendre pour un jambon !

ATTAQUANTS

Ryan Babel : surnommé la Tour de Liverpool. Son intégration contestée au sein du club anglais (on attend toujours qu’il confirme les espoirs placés en lui) fait craindre un souci profond de communication avec ses partenaires. Un problème par ailleurs fréquent chez les néerlandais, sans doute expliqué par la complexité de leur langue.

Lionel Messi : le petit dieu argentin devrait tirer cette équipe vers le haut s’il parvient à y accomplir les miracles effectués au FCB. Ne lui manquent que quelques poils de barbe pour assumer pleinement ses 33 ans

Xavier Pentecôte : à force de ne plus savoir s’il est férié ou non, il a du mal à faire son trou au TFC. Attend toujours la descente de l’esprit sain sur ses pieds pour prouver qu’il est incontournable dans le calendrier des dieux du stade.

Remplaçants : Jesus Navas / Salomon Kalou / Roque Santa Cruz / Jean-Christophe Thomas

Entraîneur : Angel Marcos

Président : Roman Abramovitch. Il prouva que le business du pétrole était plus lucratif que celui du barbecue (Abraham est connu notamment pour avoir un temps envisagé de sacrifier son fils Isaac sur l’autel, avant de le remplacer dans le temps additionnel par un bélier)

HUGGUY LES BONS TUYAUX

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14 réflexions au sujet de « Le onze type de la Bible : une sacrée équipe »

  1. Ping : Le onze type de la moustache | Guy Truite

  2. Ping : Le onze type du mercato d’été 2011 | Guy Truite

  3. Ping : Le onze type de la rentrée scolaire | Guy Truite

  4. Ping : Le onze type des bègues (aka « 11 type » Vincent Lindon) | Guy Truite

  5. Ping : Les quadruplés en Champion’s League ou le destin de Bafé | Guy Truite

  6. génial, mais la langue néerlandaise n’est pas du tout complexe « sisi je le jure » et comme le néerlandais ressemble un peu à l’anglais et à l’allemand les problèmes d’intégration doivent sûrement etre dû à un autre facteur (à part pour les ex « Hollando-Madrilènes »

    bien à vous

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  9. Ping : Les infidèles – 11 type | Guy Truite

  10. Ping : 11 type Karaoké | Guy Truite

  11. Ping : Hommage à Xavier Pentecôte | Guy Truite

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  13. Ping : Le onze type de la syllabe | Guy Truite

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