Le onze type des voix de merde

En tant que responsable musique au sein de la rédaction, votre serviteur a décidé de s’intéresser à un organe peu étudié chez les footballeurs… la voix (le premier des instruments). Je vous propose donc en cette fin de saison de prendre une craie, un tableau noir et de composer l’équipe type des joueurs ayant une voix de merde.

GARDIEN

Hugo Lloris : S’il ne fallait retenir qu’une seule action de la courte carrière du sosie de Pierre Palmade, je choisirais sans aucun doute sa crise de nerfs de petite fille prude échaudée après la défaite de Lyon à Nice. On a aujourd’hui la confirmation que son organe vocal correspond parfaitement à son physique d’enfant de chœur en pleine puberté.

DEFENSEURS

William Gallas : à plus de 30 ans, William n’a pas fini sa crise d’adolescence. Deux preuves tangibles : tout d’abord, Biactol lui propose chaque année de devenir l’égérie de la marque. Enfin, sa voix cassée à faire frémir de jalousie Patrick Bruel. (Dans cette vidéo, son premier « non » est superbe).

Adil Rami : Un physique de stripteaseur bodybuildé. Des sourcils taillés au millimètre. Pas un poil qui dépasse sur le corps du sublime éphèbe. Une attitude de beau gosse et une confiance en soi digne d’Alain Delon. Oui mais Alain a beau parlé de lui à la troisième personne du singulier, il n’a pas la chevelure de Carlos Valderama sur la langue…

Aly Cissokho : En parlant de cheveux sur la langue, Aly est aujourd’hui une référence. Aly cumule ce défaut de langage et une maitrise de l’accord en genre et nombre très personnelle. Merci pour tout Aly.

Taye Taiwo : « Ouais gadjo !! »

MILIEUX DE TERRAIN

Daniel Bravo : C’est depuis qu’il est commentateur du football italien que l’on profite de la voix incroyable de Daniel. C’est toujours un régal d’entendre Francesco Tooooootti, Vincenzo Montelllllla, De Rrrrrrrrossi….

Franck Sauzée : Peut être que Denis Balbir s’assoit directement sur son appareil génital durant les matches qu’ils commentent à 2. Peut-être que ses pantalons sont trop serrés. Peut-être qu’il est chanteur de Heavy Metal le week end ? Peut être…

Luis Fernandez : Nous entamons par Luis une série de footballeurs que l’on ne comprend pas lorsqu’ils s’expriment. Lorsque Luis était joueur, on ne comprenait pas tout dans les interviews. L’âge et l’expérience n’y font rien puisque ce n’est pas mieux en tant qu’entraineur et/ou sélectionneur. Il n’empêche que certains doivent apprécier vu qu’il officie dans les médias depuis un bon bout de temps maintenant… Va comprendre…

ATTAQUANTS

Franck Ribéry : Pas la peine d’en dire d’avantage. La vidéo est à lire ici (http://www.bu2z.com/video/franck-ribery-excuses-telefoot.htm).

Hatem Ben Arfa : Hatem est un cas rare dans la série de ceux que l’on ne comprend pas. Il semble que ce soit du fait d’un bagage philosophique au dessus de la moyenne… Heureusement qu’Abd Al Malik est là pour qu’ils débattent ensemble.

David Villa : Je suis un agitateur, un provocateur, un animal, my name is Jean Pascal…

ENTRAINEUR

Elie Baup : Elie, ce n’est pas qu’une casquette bien vissée, c’est aussi une voix bien typée tintée d’un accent très prononcé.

ENTRAINEUR ADJOINT

Vahid halilhodzic : Coach Vahid a dit « jfjfqjfqifjkdhkhqkhfghjfq ;jfqjqkqfjqljfq !!!!!! » et on ne va pas le contredire…

GuyGuy Pop

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15 réflexions au sujet de « Le onze type des voix de merde »

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