Qui pour dépuceler Jordan Ayew ?

J’ai annoncé à tous les membres de la rédaction la donne pour cette année : Je vais conspuer les frères Ayew pour la totalité de cette saison. Je n’aime pas ces deux petites frappes, douées certes, mais totalement stupides. J’en suis arrivé même à hurler de joie quand les annonces de transferts se faisaient de plus en plus pressantes. « Bon débarras » je me disais.

Et puis, tel un renard de la chatte que je suis, il m’est apparu en évidence qu’il y avait un souci chez le plus stupide des deux. Car, on le sait tous, la chatte féminine à un pouvoir sur nous, homme, quelque chose de magique qui nous rend fort et même chasse la connerie de notre cerveau. Ce qui n’est pas le cas de Jordan Ayew.

Regardez-le avec sa tronche de gosse de 15 ans. Aucune chance qu’il ait un jour tronché une bipède. Aucune. On n’est pas ici pour analyser un footeux, on est là pour analyser des culs, mais force est de constater que la crète jaune, d’une c’est pas un aimant à poufs, et puis l’attitude sur le terrain, le côté ronchon, qui plante un but mais ne saute presque pas de joie (pour lui c’est normal, il est trop fort), bah ça me rappelle les – de 16 ans de je-sais-pas-quel-club qui au final étaient des branleurs de premier niveau et qui ne l’avaient vraiment pas fait, et qui, faute d’assurance la jouaient profil bas en mode « on joue a la biscotte mais il faut pas le dire » (le pire jeu de l’histoire) et qui sortaient en boite faire les lourds sans jamais conclure. Des jeunes.

Style de merde et attitude de gamin : Puceau !

Du coup je me sens un peu triste et démuni. J’aime pas qu’un autre être humain souffre comme ça, surtout que pour le coup c’est le joker de l’OM, il faut qu’il plante des buts, qu’il soit heureux un peu. Du coup on va essayer de lui trouver l’âme sœur à cette petite merde. Alors qui ? Quand on parle de dépuceler un gars, tout est possible !

Clio (future Ex) Sabo
On va pas souhaiter du mal a cette belle Clio. Son chômeur de mari ne se rend pas compte de la chance qu’il a. Mais il ne faut pas non plus rêver Jean-Philippe, si tu ne trouves pas un métier, elle va vite se barrer. Et quitte a régresser (passer de Zenden à Sabo c’est de la régression pour une pouf) autant aller chercher la crète !

Laury Tilleman
Parce que ça ferait quand même classe, si Clio n’en démords pas avec son RMIste, qu’on retrouve une miss France sur la canebière…Mais bon, il faudra faire des sacrifices…comme demander à ce gars de porter un masque de Justin Bieber pour copuler.

Lucie la barmaid du Sextius à Aix-En-Provence.
Je l’ai recroisé la dernière fois que je suis passé dans cette ville de cakes. Blonde, le piercing à la foune, tout un art. On dit d’elle que tout Aix y est passé. Pourquoi pas les marseillais ?

Tching Chong la prostituée de l’avenue du Pardo (en face du crédit mutuel)
La meilleure suceuse du Prado, sans soucis. Avantage : elle nettoie la voiture après, avantage indéniable quand tu roules dans la Merco du grand frère. Tu peux consulter ce très bon article de La Provence ici si tu veux aller voir ailleurs.

Candice Boucher
Parce que je le dis depuis belle lurette qu’elle doit devenir une Wag cette beauté. Et je n’aurai pas de scrupules à aller l’emballer au bord de la corniche pour cocufier cette brêle.

Katie Price Jordan
Parce qu’elle s’appelle Jordan, et que le couple ça ferait Katie Price Jordan Ayew, et que c’est certainement une bonne salope, et qu’on aurait une première sextape de footeux olympien, et qu’on serait tous à se marrer sur sa gueule comme pour Touafilou Maoulida (qui sera certainement le prochain article tiens).

Michael Jordan ?…

Mais une chose m’échappe, je n’y avais pas pensé, mais Jordan ne serait-il pas homosexuel ? Pas de malaise, on essaye ici d’étudier toutes les possibilités. Et soyons open chez Guy, la place aux Dick Suckers. Mais ça pourrait être une solution ! On n’est pas dans l’anormalité Jordi ! Et puis sur le coup de l’annonce, tu aurais un capital sympathie énorme.

Je devrais consulter un de mes amis gays (j’en ai pas beaucoup, mais ça peut se trouver) pour qu’il me donne son analyse. La crète jaune, ça fait un peu gay quand même. C’est ma mission cette saison. On va le sortir du placard le Jordi !

EL PIGUYSTE

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5 réflexions au sujet de « Qui pour dépuceler Jordan Ayew ? »

  1. Ping : 12 septembre 2009 : Je me souviendrai toujours de cette victoire olympienne au Mans | Guy Truite

  2. Que manque t’il à ce jeune hurluberlu?
    Un kit complet de muscle et un mental … en y réfléchissant, la seule femme qui soit capable de lui apporter cela … Maïté!
    Comme moi, vous la regardiez concocter des têtes de veaux garnis aux anguilles, des guy-truites aux amandes, en attendant l’épisode de Papa Schulls qui passait quotidiennement sur M6 à 12h15!
    Jordan était surement trop jeune pour avoir connu ça, à moins qu’il ne mangeait à la cantine.
    Quoi de mieux pour ce vilain porteur de crête -disons le crument- que de tamponner une grosse matrone. Trois fois par semaine, il va lui falloir secouer ce bon quintal, et d’après ce que j’ai pu voir dans l’amour est dans le près, une femme du terroir sait ce qu’elle veut, donc pas question de se défiler au moment de monter la cuisinière. Après la saillit, elle saura lui rendre la pareil à travers des plats hyperprotéïnés mijotés au gras d’oie.
    En tablant sur une relation suivie de 4-5 mois, avec les retours de queue lié à une rupture à l’amiable, on devrait avoir un Jordan surpuissant et motivé pour 2013.

  3. Ping : #LeFootballFaux selon PETRA – La pute du bois de Boulogne devenue Escort… | Guy Truite

  4. Ping : Pourquoi je ne suis pas Morgan de toi ? | Guy Truite

  5. Ping : TRUITES D’OR 2012 : Votez pour la Rascasse d’Or | Guy Truite

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